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文|粒粒企鹅号｜粒粒西游记女儿放学后，大呼小叫地蹿入屋里，根本没淑女文静的模样，每次都看起来要吹一阵龙卷风似的，把自己的东西扔得横七竖八。外套扔在门口的地上，书包扔到在沙发上，鞋子干在厨房里。我总是叹气，一次一次地嘱咐：“ 别那么大声讲话，弟弟在睡。”“ 衣服和书包拿回房间里吧。

”“鞋子要么放到房间，要么放到门口。”说道这些时，我必需要用十分保守礼貌的口气，若略为有发脾气或是命令的意味，就有可能引起她众多长串的驳斥，没有人讨厌被命令，小孩也是如此。

只不过，这样的话说道多了，我自己都十分腻烦，想要大声都没力气。走看她一样一样地把东西扯返自己的房间，外套还是在地上，书包没精打彩地斜靠在角落里， 鞋子一只于是以躺着，一只反躺着。它们或许是以这样一种姿势，寂静地向传送一个事实：她是女版张飞，她丢三拉四，大大咧咧。这大自然不是我期望看见的，我期望看见的是一个文文静静，认认真真，有秩序，可以把自己的物品管理好，细心存放在的小女孩。

为此，我做到过许多希望。给物品去找一个“家”， 把它们一件一件摆起来； 珍惜自己的物品，否则就不会总有一天丧失它； 每次用完了东西，玩完玩具，都要缴一起，敲返原地；每天都要花上10-15分钟离去一下自己的房间，把杂乱的东西放置规整。无法说道这些希望毫无效果，女儿在整理自己房间方面也有一定的变革。

只是无论怎么变革，她都还是一个并不过于细心的小女孩，有可能玩游戏着玩游戏着，脑子就就让。有一天，她一定要带上水杯上学，说道好多同学带上水杯，下午放学回家后，水杯不知了；有一天，她回家时外套没有穿，说道在室外玩游戏跑完冷了就脱下来，返教室时就忘了；有一天，她的书包里没有作业，因为早上回校时书包岂在校车上，放学时才又拿回去。

… …这样的事情再次发生过很多次，她也从不不会在乎。而我却每次表面安静，心中有如火山挂机。东西若是扔了我并不在乎，我在乎的是女儿怎么会如此马大哈呢？！我无法这样去跟她谈，不能用尽可能正面的方式去引领她，让她习着去注意自己的物品。

可是，我心里不高兴，我难过，我甚至一次一次实在自己是告终的，自己生子的孩子就是屌。心理学家、教育专家们都说道要几乎采纳自己的孩子。

这个道理我并非不懂，理论归理论，实践中归实践中。为什么中秋节女儿如此原文，丢三拉四时，我都会怒火中烧，恨不得大吼大叫一番呢？只不过，让我生气的并不是女儿，而是自己。女儿如一面“照妖镜”，把我落空原形，曝露了自己的缺点。女儿原本就是童年时期的我，我曾多次也是个马大哈，丢三拉四，不擅长于整理和珍惜自己的东西。

与其说我生子女儿的气，不如说是生自己的气；与其说我不采纳她，不如说我不采纳自己。小时候，家里贫困，父母艰辛劳累，一分钱恨不得掰成两半花上吧。那时候人们爱护物品，是因为物品紧缺，因为没钱卖，好不容易买了被迫卖的物品后，大自然十分珍惜，原有了再行补补，怕了再行修修，一件衣服也恨不得传三代。

东西过于较少了，实在太没能力执着精神；人太穷了，所以无瑕关爱心灵。就看起来叫花子讲爱情，有可能是饿晕了吧。

怎么说呢？那样贫困的家庭，没想到有一个“败家女”的我，这样的孩子感叹不想人省心啊。童年的事有很多，可惟独这些事让我印象深刻印象，好像就是再次发生在昨天一样：我“擅长于”踢碎暖水瓶，那时的暖壶一般放到方桌下面，别人都没人，惟独我是宽了飞毛腿似的，踢碎自己家的，踢碎奶奶家的，踢碎亲戚家的。妈妈不高兴，别人也不高兴，总才对要被唠叨，一唠叨总会很幸，而且闻了我就不会托暖瓶，恨不得给我戴着上一个帽子，上面写出： 小心你家的暖瓶。我那时小，自己做错了事大自然战战兢兢，而又被大人总这样反复强调，堪称实在无地自容，很喜欢自己。

这样的事，还有一些。小学时学校里常常大扫除，孩子们都要从家里带上一些工具去学校。

我好面子，人也大力，就带上了家里一个很新的柳条筐。我知道尤其希望，在劳动方面也从不惜力，恨不得做到最苦、最多，好获得老师的表彰。后来知道怎么回事，糊里糊涂到最后，只只剩一个原有筐子，我家的新柳条筐不知了。我总有一天会记得，从学校到家的那条小土路上，挎着原有筐子的我回头的多么快，多么的紧绷与惧怕。

果然，妈妈勃然大怒。一面说道我屌，一面带着我去找老师。

记得老师是怎么说的了，总之只有那一个筐子在了，原有的虽不如新的，但总比没强劲。妈妈托着那个原有筐子，我跟在她的后面，听得着她嘴里一声声的责怪，心里好难过：自己怎么就那么不行呢？还有一次，村里放电影。那时候看电影，都是有人在村里的场子上放的，娱乐节目较少，电影又新鲜，总是挤得里三层，外三层，水泄不通，恨不得房顶上，树杈上都是人。我和哥哥去看电影，我拿了一个小板凳，戴着一顶帽子。

电影戏了什么， 我显然不告诉，我和哥哥不躺在一处，我被人团团围住，躺在小板凳上，热得满头大汗，把帽子摘下来放到腿上。电影敲完了，人群慢慢骑侍郎去。哥哥寻找我，一起回家。返回家后，找到帽子不知了。

那样子是一顶一挺新的帽子，妈妈让我回来去找。很怪异，忘记当时是晚上，帽子应当不会在那里吧，但去了之后，怎么也去找将近。帽子就那么扔了，我又听得了好久的唠叨，原本家里就不富足，而我又那么浪费了家里的钱。

岁月光阴，童年早已久远，故乡也早已靠近。父母的额头爬满了皱纹，头发花白，而我也人到中年，子女绕膝。

而不管时光如何推移，都不曾模糊不清我对这些小事的记忆。甚至，在女儿一天天的茁壮中，这些童年回忆反而更为明晰一起。

这是因为，童年时期的我未获得母亲的全部采纳，因而我也未曾采纳过自己，我喜欢自己这方面的性格，尽管我没能力转变本性，但我仍然想变为别人，变为其她那些仔仔细细，盼有眼的小女孩。江山易改，本性难移。

这并非是一句空话，谁也没能力变为他人，不能做到最差的自己。女儿如是，我也一样，只不过，母亲又何尝不是呢？在一次次育儿中的惨败感里，我反反复复地思维，平因本源，开始看清楚现在的女儿就是童年时期的我，我习着放开，和童年时的自己握手言和，我就是我，我成不了别人。

只有这样全面采纳了自己，才能完完全全地采纳女儿。她就是她，性格如此。

她也想要做到得更佳，只是必须更加多一点时间，更加多一些多元文化和冷静。世界上，每一个人都是独一无二的自己，讲和自身，做到最差的自己才最重要。

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